Ⅰ 急求推薦幾部美國的「情澀」電影!!!
說真的！只看過動畫片，還是電視劇的！太陽和她的媽媽智斗女船長！
我看的都是片段，也就當電影了！5分鍾ORZ……
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一個俄羅斯女，一個俄羅斯男抱匹，雖然長達95分鍾，但是你家電影沒劇情啊？#（浴缸）
Ⅱ 你手機里最好看的圖片是哪張有什麼故事嗎
不是我自誇，我覺得我手機的圖片都挺好看的。這絕對不是自戀，而且我的照片也不是那種網紅臉，辨識度絕對高。
但是有故事的照片卻沒有幾張，幾經選擇終於選擇了一張在八大關和閨蜜拍的照片。
等到我們兩個終於拍到自己心儀的照片，也不忍心離去，只願依偎著這棟小樓，講述自己這幾年的變化！（我們兩個在此之前已經有兩年未見）真正的好友就是，不管多久沒見，沒有聯系。再次見面相處依然自然和諧與溫馨。
傍晚降臨，我們要離開時才知道，那棟漂亮的小樓是公主樓，然後笑稱我們兩個是不一樣的小公主。
拍完照片兩個人第二天就踏上了返回的路程，回到各自的城市裡繼續朝九晚五的生活。而那一張照片也永存我們的相冊里，這不是簡單的一張照片，它是我們十幾年友情的見證，見證我們相識後的美麗，見證我們的十年風雨情。
Ⅲ 下載特務迷城地址
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《特務迷城》是陳德森執導的一部動作喜劇片，由成龍、徐若瑄、吳興國、曾志偉、金玟等領銜主演，該片於2001年1月18日中國香港上映。該片主要講述有奇異的預感能力的營業員小北（成龍飾）在尋找身世之謎的過程中被捲入國際組織間的爭奪戰的故事。
如果資源不正確，或者版本不正確，歡迎追問
Ⅳ 跪求色色日韓電影，【在線觀看】免費百度雲資源
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Ⅳ 我每天早上起床眼睛都感覺好乾，澀澀的，而且有時眼皮都被粘住了，需要敷水才能睜開，用力眨眼也沒有眼淚
病情分析：
你好，你說的情況考慮是內火的原因造成的，不要擔心的
指導意見：
建議使用牛黃上清丸，或者龍膽瀉肝丸，平時注意飲食的清淡，不要吃辛辣刺激食物，多吃些蔬菜水果，比如，香蕉，蘋果。
Ⅵ 圖片色色哪裡來的，怎麼刪不了
你是不是平時下載太多小電影，所以中毒了啊。趕緊殺毒一下。
Ⅶ 求好看的電影，回味無窮的
作為一個電影愛好者，喜歡看更多更新的電影，但總有那麼幾部經典又經典的電影，即使看了10遍、20遍也不會厭煩，每次觀看都有不同的新鮮感甚至是領悟。
1.《肖申克的救贖》
無需多加贅述的經典之作。沒看過的人少之又。片中最大的主題「希望」 當安迪在雨中重獲自由之時，我們也會隨之振奮。
2.《霸王別姬》
可能是最好的華語電影，最好的陳凱歌，最好的哥哥。張國榮把程蝶衣詮釋的風華絕代。不瘋魔，不成活。可能是對他最好的寫照了吧。
3.《辛德勒的名單》
一部真實，厚重，壓抑的電影。黑白的影像，灰濛蒙的色彩。講述著歷史的殘酷，和那麼一絲人性的光輝。相信大家都會記得片中那個紅衣服的小女孩，給我們心靈帶來的震撼。
4.《這個殺手不太冷》
這部電影雖然沒有獲得過太多獎項，但是抹殺不了這部電影在我心目中的位置。經典的蘿莉與大叔的故事，這部電影中到底誰才是反派？可能你們認是那個聽著貝多芬殺人癲狂的警察，而我卻認為是女主。因為是他讓里昂有了人的弱點。
5.《鬼子來了》
我最愛的電影，我心目中的NO.1。真正的抗日電影，極具諷刺。日本人的殘暴，和中國人那種過度的善良如同羊一般，任人宰割。越荒誕，越有力。看到最後不知道該哭還是該笑呢？送給國產抗日神劇一句話，日本鬼子八年才從中國逃出去，太他么不容易了。
6.《美麗人生》
義大利國寶級演員羅伯特.貝尼尼自導自演。故事被分成了兩部分，前半段講述男主獲得自己的愛情。後半段，在戰爭中，身為父親的他努力保護自己的孩子。父愛如山，影片的結局讓人淚流不止。我在這就不劇透啦。
7.《阿甘正傳》
是由羅比特.澤米吉思指導的電影，由湯姆漢克斯、羅賓.懷特等人主演。電影中的經典台詞：媽媽說人生就像一盒巧克力，你永遠也不知道下一個吃到的是什麼味道。很勵志，也很美國。典型的美國夢電影，電影中阿甘不斷奔跑的畫面也讓人印象深刻。
8.《教父》
三部曲。該片講述了以維托·唐·科萊昂為首的黑幫家族的發展過程以及科萊昂的小兒子邁克如何接任父親成為黑幫首領的故事。這是一部真正黑幫史詩，黑幫題材經典中的經典。對後世很多黑幫題材的電影影響甚遠。馬龍.白蘭度的表演也堪稱經典。
9.《海上鋼琴師》
一名孤兒被遺棄在郵輪的頭等艙，一名水手將其撫養長大。取名1900，從此開啟了他偉大而傳奇的一聲。他彷彿是為音樂而生。最經典的片段無疑是海上斗琴。故事的結局1900最後也沒有下船。人到底需要多大的世界？可能那條船就是他世界的全部吧。「不瘋魔，不成活」可能也是對他最好的解讀。
10.《泰坦尼克號》
太過經典了，沒看過的人很少很少。記得小的時候電影頻道就播放過很多很多次。電影中無數經典的橋段和台詞被模仿。小李子當年的顏值只能用驚艷來形容。它的故事可以讓無數人感動落淚。熱然記得那句You jump，I jump！有些愛情就是那麼讓人刻骨銘心！
11.《天堂電影院》
一部經典的義大利電影。講述了小男孩和當地的放映師成了忘年之交。以及男孩的成長經歷。我喜歡一句話生活和電影不一樣，生活比電影難多了。這也許是對這部電影最好的寫照吧。
12.《搏擊俱樂部》
也是我個人非常非常喜歡的一部電影。精神分裂題材讓導演大衛.芬奇玩的相當出彩，諾頓的演技也是好到炸裂。最後大樓爆炸的鏡頭，是我心目中的10佳鏡頭。 其實主人公精神分裂導演早在電影的前半段就有暗示，在畫面中經常有一幀閃過。只是你沒有發現。快去電影里找一找吧。
13.《低俗小說》
鬼才昆汀的代表作之一。它的非線性環形敘事手法影響深遠，在當時是獨一無二的。電影中有昆汀的式的話癆。這種話癆有人不喜歡，但我卻覺得非常的有意思。這也是我愛昆汀的原因之一。同時影片還有昆汀標準的暴力美學。沒看過的一定要去看看！
Ⅷ 為什麼我的手機在使用過程中總會出現一些色色的頭片啊
我和大家一樣，人生中碰到了一件難以啟齒又令人無比痛恨的事情。它使我們失去了太多美好，讓我們的生活灰暗一片。年輕人本該天真浪漫，揮灑青春年華，恣意光輝歲月。很多名人都是在這個年齡打下堅實的基礎，建立良好人脈，組建幸福家庭。我們應該是父母的驕傲了，是父母的依靠了。。可是，因為一些經歷，讓我們接觸了手淫，讓我們整天渾渾噩噩，氣質猥瑣，精神渙散，自怨自艾。漸漸墮落成了無用之人，漸漸消磨時間成了大齡剩男。漸漸離我們所期待的生活原來越遠。恣意發泄自己的慾望就是讓人墮落成低等動物，它讓你喪失自己靈魂。讓你變得污濁，讓你氣質猥瑣，相貌醜陋，百病纏身，讓人厭惡，沒有自尊，不夠靈活，卑賤下流，君子不屑與之為伍。
我們難道就甘於過這種生活嗎？我常常在想：人生中可以沒有錢，可以長得不帥，可以地位不高。但人得活得灑脫點，得有自尊，得內心平和光明，這樣人才有希望。對，就是希望。。我想戒色吧沒個好小夥子過來都是想拒絕墮落，渴望光明的。
在此，我想說，你可以做到，其實也並不是那麼難。。。
為什麼這么說，人之所以不是低等動物，就是有自我反省的能力，有自控能力，知道什麼是對，什麼是錯。。。
我想大家都知道自己錯了。好，第一步大家都做好了，那就是有了各種惡果的體會，對手淫不好有了認識。
有一個理論，就是當一個人有夢想，比如說當億萬富翁，當大明星，當政要。但往往也只能想想。因為夢想太遙遠了，感覺難以實現。這是現實問題。但當你把夢想變成無數個小的、自己力所能及的事情的時候，你堅持去做。不敢說你一定成功，但是我想你肯定會離夢想更近一步，到那時可能你真會覺得夢想不是那麼遙遠。。
那麼對於很多喜歡在網上自怨自艾，各種戒了又破，破了又戒的朋友。。是不是可以把戒手淫變成很多件小事來做呢？
其實為什麼會染上手淫？又為什麼戒不掉手淫？都是和你長期的習氣和環境有關系。。對，環境 ，， 習慣 。。。就是這兩個詞。。我們打破它 就破了手淫。。。
我發現很多人戒不掉手淫，你處在那樣的環境氣場有很大關系。你喜歡一個人孤僻的環境，你不喜歡去逛街，不喜歡和人交流，不喜歡和朋友運動。只喜歡呆在一個人得宿舍？不管外面刮風下雨，還是晴空萬里，你都是在電腦前。看著戒色網，無聊了又看會新聞，再無聊就看會電影，再無聊就玩會游戲，困了累了，睡一覺，起來接著重復昨天的生活，忘了吃飯，忘了上課，忘了交友。。。這就是習慣和環境導致的惡性循環。
我們要打破惡性循環，建立良性循環。如何改變？就是改變習慣和環境。改變習慣就是改變環境，改變環境也能改變習慣。
我戒色快5年，開始沒碰到戒色吧，是在戒色論壇里看了文章，知道自己的問題是手淫引起的。。那時候症狀比很多人都嚴重，離開電腦不知道做什麼，想去運動邁不開腿。想和同學接觸，不想說話，想逛街走兩步又回來了。。後來上課都不去了。。整天窩在宿舍玩那時候流行游戲真三國無雙。。白天黑夜的玩。有時感覺自己聞到了死亡的味道。。後來碰上戒色論壇。看了好多文章。深刻認識到自己的問題。。。斷斷續續戒了3年都是虎頭蛇尾，最多一次60天。。前列腺、健忘、頭暈、恐懼、焦慮 各種毛病懶的去數。還是沒有起色。。。知道一天我想明白一件事。。看到一個理論，那就是大事轉化成小事來做，自己制定計劃，慢慢施行，下勇猛精進之心，花大力氣去執行。。。。終於戒了3年了。。。。現在各方面都好。。對自己有了信心，把我的心得和大家分享。。。。。我把它分成很多小事，慢慢來改。。早起鍛煉： 開始早起鍛煉的很難堅持，身體的慣性在那呢，長期手淫的人早已安於安逸。身體如常年不轉生了銹的機器。想動彈，總缺乏那麼點精氣神。如何做？ 記得第一天，我 翻身起來，坐在床上起碼有5分鍾。。猶猶豫豫就是不想動彈。。我想了好多。。他媽第一天就堅持不了了，還談戒色？去他媽的。。大冬天就大冬天。不管了。。把被子瞪開。。跳下床穿了衣服就往外跑。。宿舍同學問我干什麼去，我說鍛煉。。。他們全笑了。。。說你今天發神經了？5點起床鍛煉。太陽西邊出來。。。。我知道我大學3年基本是在電腦前面度過的，大家相信我才怪。。我暗下決心，從今天起讓你們看到不一樣的我，以前被你們欺負我怪我自己，但今天之後的我再不會被誰看不起。。（我知道我的同學都不錯，但以前總有種被人看不起的感覺）先吃飯。這是最基本的要求了。去操場活動活動，哪怕困得不行我他媽就是賴著操場不走，老子和你杠上了，反正我死都要戒了它。。開始我跑兩步就不想跑，跑幾步就不想動啊。。就想回去睡大覺。可是就憑著那一點點毅力，一點點勇氣。堅持不回去休息。。我就慢慢走，累了就坐坐。再走。。。一個早晨也沒跑幾步，但是在操場上堅持了硬是堅持了2個小時。看著太陽一點一點出來。心裡有種想哭的感覺，我都好久沒看過早晨的太陽了，想想以前的日子，我抬頭看過天嗎？我就是心靈的囚徒，過著內心暗無天日的日子。。。我一定改變。。。回到宿舍。我很困，說實話。也很無聊。。。內心極度想開電腦。。。我知道那是多年來的習氣。。。我要改。。我換了衣服就往街上走。百無聊賴的走著，我走了很久，大街上我越走越陌生。大學2年多很少逛街。遠的地方都沒去過，原來我對這座城市那麼陌生。如果我還不戒色，讓自己融入社會，我是真的廢了。。。我在街上走了一上午。。雖然真的很不願意走，但我就是要走出來。。。走到市中心已到了中午。肚子餓起來。。我突然想到自己這么久都沒到這座城市吃過一頓好的，沒出來好好體驗下生活。。我決定去好的飯館吃頓好的。。。進來一家看起來不錯的餐廳，想對老闆說點什麼，可我居然臉紅的不知道說什麼，支支吾吾點了2菜：驢肉乾鍋和小炒白菜。 不出來不知道，我竟然墮落到連話都說不好了。。。要知道我高1時還主持過班裡的聖誕晚會呢。。那時候多幽默的一個人。。現在居然話都不敢說了。。。。那時候手淫7年，2、3天一次手淫，外加熬夜，久坐。居然讓我的身體和心裡達到這種程度。。。
哎，想想都是淚。。。吃完飯，我坐車回了學校。回到宿舍。有同學叫我玩游戲，那時候最火爆的游戲就是真三了。我游戲玩的確實也好。在一個那時候有名的戰隊，犯人戰隊2線隊伍里玩。。很多人都邀我玩游戲的。。。那天上街是真打擊到我了。。。我說我不玩了。。賬號送人。。。他們很多人都莫名其妙，不相信。。。。我直接把電腦拆了，收起來。。（後來被我同學拿去玩了）其實我是真想玩啊。。但我是和手淫，和壞習慣杠上了，因為以前失敗的戒手淫經歷讓我深刻明白了道理：那就是玩物喪志的後果就是重新在戒與不戒的道路上越走越遠。消耗永遠是時間。惡性循環，先從惡習和環境入手吧。。把中間一環斷了，相信肯定能走出來。逐漸走向良性循環的。。
中午我睡了一覺，睡到下午2點。。感覺睡午覺真是太幸福了。但以前從沒那習慣，也沒那時間。如果我上午不是走的那麼累，中午回來也睡的不是那麼香把。好，這就是良性循環的開始。。。走出去，讓身體受累比玩游戲讓身心受累要強，要充實。。。
起床後，跑出去和愛運動的同學去打球。。。雖然我內心很不想和他們在一塊，感覺不想說話，一說就局促不安。但我還是去了。要說我高中足球水平真不賴的，天賦也好。。但真是好久不動了。 上場踢小場。我摔了好多郊。他們都是我不協調，身體硬。。我知道手淫會導致身體不協調，肯定是手淫引起的。。我就去操場跑了兩圈熱熱身再踢。。感覺好了點。。
那天真的很累，就在球場上瞎跑，表情僵硬，動作不協調，感覺就是和同學格格不入，人家踢球又說又笑，我感覺我就是傻乎乎的瞎跑。。但我知道，總有一天我回融入進去的，因為我不是天生這樣。我是高二症狀才出來的。。。我堅信我可以。。。。那天雖然感覺不怎麼好，但還是堅持了下來。。 出了一身臭汗，真的很臭。跟他們在食堂吃了飯，人家同學也是有說有笑的，我默默的吃著，其實早已習慣我自己的尷尬，但從今天起，我是真正的有了改變的心，想融入同學的心，我得戰略上重視它，戰術上藐視手淫。以前我尷尬了想躲，但今天我要積極面對，憑著一股總有一天能好的信念，堅持不打退堂鼓。。同學說著什麼，我不想說也不讓自己太尷尬，但我會笑笑，以示尊重，因為我知道我一說，即使人家不覺得別扭，自己也會別扭，，我真的已經到了那種程度了。所以我盡量應答別人，多笑笑，雖然笑的有點僵硬，有點假，因為我感覺自己沒了情感，我精神恍惚，游離在外，有時連別人說了什麼都沒聽清楚，但我以笑來回應，以笑掩飾我尷尬。。。 沒關系，我會好的。。我又沒大病，手淫戒了酒好了。。我自我暗示著。。。
回到宿舍後，我休息了一會。。。想找幾個人聊聊天，但平時在一起玩的都是玩游戲的，其實現在想來，和我在一起玩的都是有點猥瑣，氣場差不多的人。。。他們死守著游戲不放，我是真想幫他們，但自己有心無力。。。我先管好自己吧，我想。
他們玩的起勁，我真想去看看他們玩。。但我知道我不能去接觸游戲了。。。手淫害了我，，游戲同樣害了我，，他們都是互相影響的。。。游戲使人空虛，空虛了就手淫，手淫了更空虛，又接著游戲。。。時時刻刻消耗著我本已不再健康的身體。。。。我不能看。。。。我把電腦收了，不就是為了斷絕游戲，斷絕我上網看黃色，看不良信息的一絲念頭嗎？即使大三專業課需要電腦，但我可以借別人電腦弄，為了戒手淫我寧願電腦擺在角落起霉。
百無聊賴，我去了圖書館。。借了本書，看了兩頁就不想看了。。看著就困，只想睡覺。。。。我趴著桌子上睡了會，又起來看。。。我知道我需要這樣的環境，即使不看書，在裡面養神也是好的。。。但看書真的難堅持，坐久一點就腰疼背疼。注意力很難集中。。。但我還是堅持了下來。。雖然百爪撓心，雖然內心焦躁，我知道我不能放棄了，我要慢慢過正常生活了。。
坐了2個小時，到了8點多，才渾渾噩噩看了20幾頁。。。實在堅持不了了就去田徑場走了幾圈，又跑了2圈。不知道大家有沒有這中感覺。。我那時候踢足球踢5分鍾就想睡覺，嘴巴唾液都幹了，像團棉花一樣在嘴巴里。。。已經沒什麼津液了。。。很可怕的。。。
回到宿舍和隔壁幾個不玩游戲的隨便說了會。我就洗澡上床睡覺了，那時候很敏感，容易被打擾，難以入睡。。。我戴上耳機聽了會音樂。。慢慢也就睡著了。。
第二天醒來，感覺睡的真是充實。。。從來沒有過的充實感，感覺自己離目標近了一點點。。。
我就這樣遠離了電腦，遠離了那幫玩游戲的朋友（不是疏遠，只是沒在一起玩游戲了）。但是堅持真是一件很難得事情，找一件自己想做的事情也很難，因為自己麻木了，對事物已經全無興趣。。開始那一個星期真是難熬。。。每天感覺自己百無聊賴，很孤獨，有時焦躁，有時恐懼，有時想把電腦拿出來玩玩，想想玩一盤再收吧，我就那樣煎熬著，但還是沒有拿出我的電腦，當然後來電腦被我隔壁同學借去玩了。。 我焦慮就去街上逛，去有人氣的地方。往河邊走走。。去公園逛逛。偶爾還約個同學一起去街上買個東西。。以前我是不會去的。我很少買衣服，一個學期難去一趟，去了也經常買回來不穿，因為後來都是發現不喜歡的衣服買回來了。現在想想我那是去買衣服都是頭腦不清楚，買了就想走。回來就想玩游戲，。。根本沒有心思去逛街，欣賞。 逛街累了就回來睡一覺，上完課有空閑也去踢足球。足球水平恢復的很快，過人什麼的靈感也來了。。。只記得那時候慢慢也很別人交流交流了。。踢球時候腦子也越來越靈光。。。偶爾很別人開個玩笑，別人挺樂的。。自己也開心。找到了一點存在感。。。。我真是很久沒有存在感了。。。。這很重要。。這是好的開始吧。
戒了20來天的時候，慾望來的很強烈。。。我前列腺炎有點嚴重。。戒的期間遺精好幾次。因為頭腦越來越清醒，自己也會總結下遺精的規律。。。我感覺我的慾望很大部分是很前列腺有關系的。。我看了些前列腺的資料。。發現前列腺炎的一個很重要的症狀就是局部充血，後背皮帶位置會疼，腹股溝會脹，會陰會脹。還有尿道會刺痛，用手按從龜頭到尿道都會刺痛，我翻開尿道口，裡面有點紅腫，但表面無創傷。。我知道了：男人每次性愛或者手淫前列腺都會充血，當頻繁到一定次數，前列腺淤堵，就會影響周圍很多的地方淤堵。我的尿道刺痛以前還以為是尿道炎，現在我知道了是前列腺引起的。。。而且我早泄和容易遺精肯定和前列腺有關，但是和前列腺引起的龜頭部位尿道充血肯定也有關，因為睡覺時厚的被子壓在陰莖上就很容易勃起，前列腺炎引起的龜頭和尿道的紅腫不正是會加重龜頭的敏感嗎》？如此敏感的龜頭陰莖不容易遺精才怪。。。想到這里我知道需要解決這些問題了。。。我知道遺精的原因遠不止於此，但是這肯定是個問題。在此我要告訴各位，尿道按著痛肯定要注意了。前列腺好了，這自然會好。。。其實非細菌的前列腺炎根本就不能襯得上炎症。我記得我初中時還沒手淫那會，有時候意淫多了，皮帶系得緊了點，小腹地方就刺痛。那時候把皮帶鬆鬆就會緩解，那時候沒有前列腺炎啊。。所以男人只要用到了前列腺他就會有症狀。。醫學上症狀嚴重了就會說是病，症狀輕的病都稱不上。我們得得所謂前列腺炎就是長期刺激導致瘀堵。。你不用他慢慢就好了。。。而且我看了我們當地好幾個醫生（都是我爸爸熟人，後來我把前列腺炎告訴我爸爸了）他們說年輕人都會有一點的，沒關系，節制點就行。。。現在想來其實他們說的還不是很准確，應該說出了症狀就先別去想，別讓前列腺受刺激了。。。
所以想明白了這點。。我連意淫也要戒掉。。特別是上課容易走神，想入菲菲。控制不住我就去上廁所，放空一下，也順便走走。然後回教室認真上課。。說道上課，那時真是難為自己了。。本來我學習是挺好的。。但是那會經常掛科，，我上課很難集中1分鍾的精力。要麼困，要麼想事情。。。但我就是不去想邪淫。我寧願找個同學去聊聊事情，也不在上課時候想入菲菲。。當戒到差不多40天的時候，我尿道紅腫消失了，小腹不脹了，前列腺很多症狀的消失了。。我知道很多朋友不相信，但我絕不說謊話，，不過我那段時間戒得確實苦，基本上都是在外面瞎逛加運動，邪淫這塊真的控制的很好。雖然做夢會有春夢，但白天控制的不錯了。。隨著前列腺的好轉，我的春夢和遺精也恢復的相當不錯，，以前多的時候一天2遺。後來好轉了，基本在15天以上，而且我睡姿相當注意，基本側卧。一醒來最多拖幾分鍾都會起床，因為我發現我遺精基本是在早晨5點到7點，這恰好是人陽氣升騰的時候。後來我乾脆定到5點半起床，因為那是被遺精搞怕了，我說我寧願犧牲點睡眠也不讓它遺精有機會。。。當然我感覺那時候我毅力越來越好，我不戒掉電腦絕對起不了床，這都是個循環。。。我電腦玩到12點以後我還能早起？我早起不了我能鍛煉》？我鍛煉不了我空虛啊，，我空虛精力又不好我怎麼學習，我學習不好更空虛，空虛了不玩電腦干什麼？玩電腦怎麼有時間去運動交朋友，交流？不運動交朋友交流更空虛，更玩電腦，玩了又沒精力了。。。哎，以前就是在這個死循環里浪費了幾年。。。。斷了電腦應該是第一步啊。。。
還有就是以前我經常吃冰的，晚上玩電腦很晚去超市買冰啤酒陪麻辣。。那叫一個爽，但脾胃一下就差了。。大一還能看出一點帥氣。。大三虛胖嚴重了。。。我果斷戒掉了。。。我吃東西夏天都要吃溫的。。。。脾胃真的好了很多，大便也成型了。。虛胖沒有了。。。慢慢感覺精力好了不少。。。在戒色論壇看到過一篇帖子，是說有一個朋友一直走在戒色路上，戒了很久不見好轉，但看了個好中醫，吃了1個月葯，把脾胃治好。所有症狀都消失。當然可能有誇大，但脾胃的重要真的只有體驗了才知道。說不定很多症狀就是脾胃差引起的。當然脾胃差還不是和手淫大大的關系。。。
這樣一直戒到3個月，也就是百日築基的時候，真的是大變樣啊。。當然付出的努力，那種常人難以體會的寂寞，苦悶，百無聊賴，很多很多都是在戒色開始經歷的。。但我那段時間好像被什麼刺激到了一樣，拼了命的去認真對待戒色這回事，而且是越結越清楚，越戒信心越足。確實毛主席說的好：所有反動派都是紙老虎。戰略上藐視它，戰術上重視他。。只有自信到極點的人才能說出這樣的話。。毛主席他老人家爬雪山過草地。。打日本，打老蔣，打美國，列印度。。。打越南。。哪個敵人不狠？當年打日本還有老蔣圍剿，躲在延安那不毛之地，打老蔣有美國佬撐腰。抗美援朝那可是打美國還有好多盟軍，列印度還不是有強大的蘇聯和各歐美大佬撐腰？這樣的偉人說的話不是笑談。。。和他經歷的比，手淫算個屁。。重要的不是堅持，最重要的是改變生活，從原來生活脫離出來，，把電腦賣了，把手機換成最原始的，把能讓你產生慾望的環境改變，再加上你越來越強大的毅力，多出去走動，啥事不成》？
我戒半年時候頭腦就很清晰了，知道自己該做什麼不該做什麼，，可能很多人都說自己戒一年都會破。但個人體會不同。。可能還好環境有關，我是真的沒事不用電腦了。。。
戒到1年時候，我去辦了健身卡，因為感覺身體還有進步的空間，我相信很多不邪淫的人毅力都沒我強了。。。因為我從戒色中學到了很多，，比如我相信自己總有一天會好的。。我這么堅持，即使很難，但會好。。這些話在我後來的挫折中起到了很好的作用，我健身難堅持就是因為這句話，，同時我認真對待他，我在網上看了視頻就記下要點，如何鍛煉腰腹，如何鍛煉胸肌等等，然後堅持著辦。。現在的身體不是一般的好。。後來的工作，很辛苦，在鋼鐵廠，幹了半年電工就去當技術員。私企真的苦，一個人做3個人用，而且12年後鋼鐵企業不景氣，工廠走了很多，但又不招工。。。只能累了員工。但我不怕苦。。。幹了半年讓我當技術員。。我知道半年時間我還不能勝任技術員。因為整條生產螺紋鋼的生產線技術都是一個人負責，電工處理不了就要技術員處理，24小時出了問題處理不了就要自己去，壓力確實大，但我相信那句話，只要學習方法正確，堅持學，總有一天會好的。戰略上藐視，戰術上重視。。。所以我欣然接受那份工作。。幹了半年上手了。。。感覺輕鬆了。。。。又做1年機會來了。。有個主管科長辭職，，我頂替。。。其實我感覺還是沒自信，因為技術員業務剛熟悉不久，做科長當領導心裡沒底。。而且涉及到各方面利益權衡，私企節奏緊，壓力大。。。。但人還不是都這么過來的嗎：？ 只要我去做，總會做好。。。一直做到現在，我辭職了，，因為我知道當初進了工廠，我就感覺我的未來不在這裡面。。環境各方面不是我想要的，現在的我很自信，沒有過不去的坎，雖然邪淫讓我失去了很多青春歲月。但是讓我懂得了珍惜，讓我知道如何去對待事情。。有時候想想真是那樣：事物是能轉化的，好的能變壞，壞的能變好，關鍵在自己怎麼想，怎麼做。。是吧。
今天是我進了戒色論壇和戒色吧，看到還有那麼多小兄弟在戒色路上充滿疑惑，煩惱。。所以有沖動進來說說，也沒打草稿，東一榔頭西一棒子就寫下來了。。感覺有點邏輯混亂，其實高中時寫作為是我最怕的作業了。。。但貴在真實，是我心路歷程。。應該有一點點借鑒作用吧。本來還有好多要寫的，但說到底還是那麼幾點心得，還是那麼相似的戒色經歷。。所謂幸福的人大致相同，不幸的人各有各的不幸。。戒掉的人大都差不多，方法就那麼些。其實還是要靠自己做出來。。做出個樣來讓朋友父母看看你男子漢的一面。走出那個怪圈，找到突破口，進入良性循環。。我走出怪圈的第一步就是甩開電腦，，我想對於沉迷於網上色情和網游的你應該有用。。。另外就是要相信自己，，在網上看了理論，知道了危害，掌握些方法，就去實踐，別一天到晚破了戒就去網上訴苦了，大家都差不多，方法就在那裡，別像個小怨婦一樣在戒色吧，戒色論壇里尋找安慰，沒用的，不信你試試。。。走出惡心循環，尋找突破口，堅持，，，別怕，，，會好的。。。憋屈苦悶算什麼？至少你還有飯吃，至少你還有機會。不想走動我要走動，不想運動我站操場不動我都不去電腦上消沉。。。記住我的，，朋友，我行，你比我更行。。。
Ⅸ 圖片色色為什麼會自己在手機上彈出來怎樣讓它不彈了好煩啊！求支招！
從小到大，在別人眼裡，我是一個乖乖兒、好男人；可我自己很明白，我狗屁不是，在我的內心裡，其實我是個極其yin盪，可惡可恨之人。「萬惡yin為首，百善孝為先」，在此，我想主要以我的「yin盪史」做重點懺悔，希望各位引以為戒。正在迷途中的人，跪請趕緊改邪歸正；正有此想法的人，懇請趕快拍死這樣可怕的念頭；現還沒有這樣想法的人，煩請保持自己的正念，也請勸勸身邊的人，千萬別走我的老路，以免害人害己......
童年
在我的潛意識中，yin欲就充斥著我的全身，現在細想，在我的童年生活中，就已經表露無疑。s
在我的記憶中，小小年紀的我，見到漂亮的女孩子，就忍不住要多看幾眼。可怕的是，我竟然因為「好奇」，學著去偷看女生廁所(小時候，男女廁所是用竹席隔開的，時間久了，因為老化，竹席會裂開一些小洞)，有時有女生在裡面，我也照看不誤。雖然當時覺得好奇，沒什麼想法，但我本性中的「yin心」已顯露端倪，那時我才7-8歲。
更可怕的還在後面，就在我讀小學四、五年級的時候，偶爾跟媽媽一起睡，我竟然還厚顏無恥地將yin欲之手伸進媽媽的衣服里(可能有人會認為，小孩子摸媽媽的乳房是很正常的事，可大家想想，一個十一二歲的人還這樣做，不是「色魔」又是什麼呢？)
最可怕的還不是這些，像我這樣一個垃圾，可在老師、父母及村裡人的眼裡，我就是一個十足的好孩子，也成為家長們教育自家小孩的正面教材（因為小時候讀書很好，表面上又很老實、聽話，下課後還主動幫忙做農活）。可他們都被我騙了（准確地說是被我表相騙了，這點在我以後的工作、生活中也有印證）。其實在每個人的秉性中，都存在一些不為人知但極其危險可怕的東西，一旦爆發，危害無窮。世間最可怕的不是核彈猛獸，而是人心，尤其是yin欲之心（我自身的體會）
【希望有緣看到此文章的人，留意身邊是否有像我一樣的小孩，盡早發現，正確引導，做到防微杜漸，否則後患無窮。】
我的大學
也許有人會問，怎麼省略了中學時代，因為在中學時期，為了上好的高中、大學，把心思都放在學業上，「yin心」暫時還未睡醒（就像我們凡夫之人妄想太多，為了了生死，只有將「南無阿彌陀佛」這一念代替所有妄念，雖然妄念還沒消除，但至少是讓它們處於睡而未醒的狀態），可到了大學，它就開始蠢蠢欲動了。
人呀，就是這么糊塗顛倒。好的學不會，不好的不用學，也能無師自通，而且還「青出於藍而勝於藍」，你說可悲不可悲？大學時期的我們，都處在青春燥動期，大家都在網上QQ交友聊天。在那時，這對我來說還是個新鮮東西，但就是它，將我推向「墮落」的深淵（網路只是緣，「yin心」才是因，當因緣成熟，傷風敗俗的事就做出來了）。再回到網路這個話題，當時有不少同學還搞起了網戀，甚至有不少網友還特地到學校來看他們，那時，我們班有一個男同學竟然逃課跑去外省見網友，而且一去就是10多天。當時我就在想，原來網路還可以這樣玩，而且還可以玩得那麼瘋狂。因為當時我有女朋友（比較純潔的男女朋友關系），所以也保持著克制，沒太理會這東西。但無形中，已在我的心裡深深紮下了根。隨著大學時光的結束，由於種種原因，我和我大學時期的女朋友分手了，隨之也踏入了社會這個大染缸。就在畢業的半年後，我的丑惡行徑就開始顯現，一個十惡不赦的變態狂、大色魔也即將「橫空出世」。
【網路這個東西，既給人類帶來了方便，也給我們帶來了麻煩甚至災難，所以我們要善分別，取其精華，去其糟粕。隨著經濟的快速發展，現在的人幾乎從小就跟電腦、網路打交道，如果得不到好的引導及正確的價值觀，極易誤入歧途，尤其是進入青春期的人，更容易被網路、手機上的色qing內容沖昏頭腦，以至一發不可收拾，深陷「色yin」這個大泥潭。】
踏入社會
一邊聽著「懺悔歌」，一邊想，這一章節我該從何處下筆呢？想著想著，我不禁泣不成聲...... 等心qing平靜下來，我又冷笑了，像我這樣一個表裡極不如一，實實在在的混蛋大色魔竟然也知道哭？是呀，今天終於有勇氣將自己骯臟的一面公布於眾，心裡也感到些許的欣慰，同時又給自己嚴重的警告，別以為你現在這樣做了，你就變得干凈了？既然知道錯了、悔過了，以後就不能再犯。要知道，知法犯法，可是罪上加罪呀。
自從和大學時期的女朋友分手後，我對愛qing就失去了信心（細細分析，這根本就是給自己邁向「墮落」找借口）。就在心裡極度空虛之時，我開始迷上了網路。起初只是看看新聞、電影，有時玩玩游戲，可隨著時間的推移，我的心態開始發生微妙的變化，覺得這些東西都索然無味、沒勁，自然而然，深深紮根於我每一寸肌膚里的「yin心」終於醒來了，而且來勢兇猛，「色」中還參雜著很重的「報復」qing緒。於是乎，我就開始利用QQ瘋狂地加好友(當然是女性)，經過一段時間，我發現加進來的這些人並沒有那個意願（我的意願就是和她們發生性關系），有的竟然還罵我是神經病（罵我神經病算是輕的了，像我這樣的垃圾，能活到現在而沒被車壓死，被雷打死，算是老天無眼了）。那時，我就在想，這也難怪，這樣漫無目的的找，當然沒結果。於是，以後在加別人時，就直言不諱地說「要找qing人」，對每一位都這么說，這樣一來，想加我為好友的人雖然少了，但至少大家的想法相近。可問題又來了，因為那時距離較遠，聊得再好也只能是在網上。我又開始琢磨了，似乎這樣也行不通，於是我又將「目標市場」細分，索性就找當地的網友，這樣總沒空間的約束了吧？說來也怪，竟然沒什麼人理我，這下可把我這個垃圾老色魔給難住了，怎麼會這樣呢？（現在想來，也難怪，因為當時我加的絕大多數是和年齡相仿的網友，在這個年齡段的人，又有幾個像我這個垃圾一樣「心靈嚴重扭曲，行徑極其惡劣」的人呢？）後來不知在哪裡看到一篇關於「什麼樣的女性容易發生外遇」的文章，這時我才「恍然大悟」，原來我的「目標市場」細分得還不夠，這次我將網友的年齡鎖定在**-**歲之間，果然，「大色鬼」終於變成「大色魔」，也就是從這時候開始，我的糜爛、墮落的生活開始了，那時我才24-25歲。
【其實我是個沒什麼主見且沒恆心的垃圾，可是一到做壞事，什麼潛能都發揮出來了，那個思想縝密，那個耐心，直叫人膽戰心驚、毛骨悚然。如果將這些潛能都用到正途上，利國利民，該是多麼好的事呀】
從那以後，我變得越來越變態，越來越瘋狂，時常和網友見面，合適的就發生關系（當然，合適的並不多），可每見完一個，就覺得沒什麼意思，心想下一個可能會更好。就這樣，形成惡性循環，從此深陷泥潭而不能自拔。
最可惡的是，我這樣一個大色魔竟然沒被人看出來（想想也是，從小到大，我就練得這樣一手邪術），在同事的眼裡，我是一個老實、肯干、不花心的好同事、好男人，大家說可笑不可笑？像我這樣的人該死不該死？該死、該死、該死……
然而上天對我們每個人都是仁慈的、公平的，就像我這么一個罪孽深重的人(不，是鬼)，上蒼也給了我一次改過自新、重新做人的機會。就在此後的半年裡，我遇到了一個改變我一生的人---我老婆（當然我們不是在網上認識的），是她讓我認清了自己的丑態，是她讓我回頭、讓我重生，更是因為她，我才有幸聞到佛法，遇到師父，也才有了今天的這篇「懺悔錄」。
正在迷途中的朋友們，正想往這火炕里跳的同志們，醒醒吧！！！家裡還有慈祥的父母；深愛你的妻子/丈夫；敬重你的兒女正在等著你呢！不要等到一切都不可挽回了，才後悔莫及呀......我在想，像我這樣的垃圾都能回收再利用，都能變廢為「寶」（努力中...）,還有什麼不能做到的呢？千萬別給自己找借口，說什麼「反正已經是這樣了，乾脆破罐子破摔」。要知道，只要及時修補，破罐子一樣可以回到「盡善盡美」的狀態的呀。
苦海無邊，回頭是岸，最後我要深深感恩我的師父——幸福老師。
南無阿彌陀佛！！！
Ⅹ 好看的電影
推薦你看《五月之戀》主演：劉亦菲、陳柏霖...
劇情：
「誰能告訴我，什麼是五月雪？」
十九歲家政系學生阿磊和兩個死黨一起維護五月天樂團的官網，工作重點之一居然是充當樂團的回信員。他們得隨時應付歌迷們透過伊媚兒或歌迷聊天室而傳來的各種光怪陸離的想法與要求。一天，電腦銀幕上出現了「誰能告訴我，什麼是五月雪？」阿磊哪裡知道什麼是「五月雪」？首先，是亂答一通：「神經！五月哪來的雪？我只知道五月天」對方自稱瑄瑄，住台北。她說，一眼就識破回信者缺乏文化水準，絕非五月天本人。阿磊被激怒了，於是鍵入幾個字：「誰說的？我就是阿信！」阿磊露出邪邪的笑容，因為把自己的愚昧及「缺乏文化水準」栽贓給五月天樂團的主唱阿信，實在是一件很爽的事情。
還有一部《戀愛地圖》也有陳柏霖出演...講的是三段分別發生在東京，台北，上海愛情故事...
我想這2部片子應該對你的胃口吧！