『壹』 高清在線影院
PPS和風行結合著看，就比較全了
『貳』 有一部電影歐陽鋒嘴巴變大香蕉什麼
東成西就
『叄』 為什麼「18禁」18歲以下的未成年人不能看
因為青少年時期的心智尚未成熟，因為心理對未知的好奇，因為對規矩的挑戰，因為處在叛逆期的你們本身就已經對很多東西有不滿，有發泄的慾望，可是，自己還不能完全控制，所以，要盡可能避免外界的刺激和誘惑，只能說盡可能，什麼都要靠自覺。即使不能理解，也應該想到，這么做是一定有道理的，18禁其實只是一個明確的定位，但是並不意味著你到了18歲就能看了。
為了自己好，只有當自己有了足夠成熟的心智時，才可以去接觸。還有就是，不要一味排斥，了解了才有資格反駁！
『肆』 想問問這兩個電影叫啥
外國片
『伍』 謝天華的電影裡面有個叫大香蕉的是什麼電影
古惑仔裡面的電影。
『陸』 完美森林大香蕉壓片怎麼樣
完美森林大香蕉鴉片怎麼樣完美森林大香蕉假片非常的好。
『柒』 求一個電影名字··
樂團狂飆
『捌』 徐錦江和四個闊太太演的電影片名
《歡樂xing（性）今宵之縱橫性海》
徐錦江扮演的船長大香蕉
『玖』 誰能介紹幾部電影啊拜託各位了 3Q
劉別謙 德萊葉 弗里茲·朗格 卡普拉 霍華德·霍克斯 崗斯 約瑟夫·馮·斯登堡 羅伯特·奧德里奇 威廉·褒丁 巴德·白特克 喬治·庫克 薩繆爾·福勒 伊利·卡贊 查爾斯·勞頓 默爾文·勒羅伊 阿納托勒·利特瓦克 約書亞·羅根 西德尼·呂美特 約瑟夫·曼可維茨 安東尼·曼 、羅伯特·穆里根 奧托·普萊明格 尼古拉斯·雷 道格拉斯·塞克 弗蘭克·塔什林 埃德加·烏爾默 查爾斯·維多 比利·懷德 羅伯特·懷斯 克勞德·奧當-拉拉 雅克·貝克 羅貝爾·布列松 雷內·克萊芒 亨利-喬治·克魯佐 讓·科克托 朱爾斯·達辛 薩莎·吉特利 阿爾貝·拉莫里斯 讓-皮埃爾·梅爾維爾 馬克思·奧弗斯 雅克·塔蒂 諾曼·麥克拉倫 羅西里尼 奧遜·威爾斯 亨福瑞·鮑嘉 詹姆斯·迪恩 亞歷山大·阿斯楚克 阿涅絲·瓦爾達 羅傑·瓦蒂姆 克勞德·夏布落 雅克·里維特 雅克·羅吉耶 皮埃爾·卡斯特 阿蘭·雷奈 讓-皮埃爾·莫基 克勞德·貝里 熱拉爾·布蘭 拉斯洛·薩伯 克勞德·蘇提 雅克·杜瓦庸 的電影 京導-楊手(290545855) 22:40:05 1。該國百姓收入是歐美的幾十分之一，房價卻要趕超歐美。 2。該國房子可以是自己的，但土地永遠是國家的！——物權法最近又補充了一下：「房子是土地的一部分」！ 3。該國的國際長途，從國內打到國外的價格是國外打到國內價格的10倍以上！此謂支持民族工業———尊敬的「中國電信」！ 4。該國成天叫囂「中華民族的偉大復興」，「教育興國」，「教育是根本」……，但教育經費投入之少與非洲窮國烏干達看齊，百姓自掏教育經費之多全球之冠！此謂社會主義優越性！ 5。該國公務員的薪水不拿全國的平均水平，而是平均水平的3倍以上，此謂「高薪養廉」。 6。該國全國公務員不交一分錢「養老金」，而退休後的養老金是全國其他人民的3倍以上。 7。鄰國小犬蠢一狼3個月沒繳「養老金」，全國中央 京導-楊手(290545855) 22:42:50 外國人眼中的中國 ：1。該國百姓收入是歐美的幾十分之一，房價卻要趕超歐美。 2。該國房子可以是自己的，但土地永遠是國家的！——物權法最近又補充了一下：「房子是土地的一部分」！ 3。該國的國際長途，從國內打到國外的價格是國外打到國內價格的10倍以上！此謂支持民族工業———尊敬的「中國電信」！ 4。該國成天叫囂「中華民族的偉大復興」，「教育興國」，「教育是根本」……，但教育經費投入之少與非洲窮國烏干達看齊，百姓自掏教育經費之多全球之冠！此謂社會主義優越性！ 5。該國公務員的薪水不拿全國的平均水平，而是平均水平的3倍以上，此謂「高薪養廉」。 6。該國全國公務員不交一分錢「養老金」，而退休後的養老金是全國其他人民的3倍以上。 7。鄰國小犬蠢一狼3個月沒繳「養老金」，全國中央電視台作為丑聞天天放！此謂「三步笑百步」。 8。出租私房要向派出所每月交費！——（類似黑社會的保護費？） 9。禁止收看外國的電視節目！— 10。在國內旅遊也需要「簽證」— 11。反對執政黨就要坐牢——（我看誰敢在大街上喊一句：打倒…） 12。上市公司搞詐騙，股民受損失，但國家法院不受理此類賠償！——（因為無法可依） 13。禁止用自己買下的房子來作公司辦公室—— 14。去網吧上網要出示身份證。 15。黃色刊物屬於非法，但性用品商店到處都是。 16。摩托車的行駛證（牌照）價格比摩托車本身高上好幾倍。 17。在國外能夠瀏覽的互聯網內容在該國可能就無法瀏覽——（不是你的電腦故障） 18。電話打得越多越貴，沒打電話也要你付錢——（托中國移動的福手機雙向收費） 19。醫療事故其實是由醫院來裁決的——（法院參照醫院所屬的上級部門的鑒定報告來判決） 20。賭博是非法的，但彩票滿天飛，是合法的。 21。該國法官說的最多的一句話就是：「因還沒有這方面的相關法律」 22。軍隊是屬於某個政黨的，不是國家的。 23。人民是不能直接參與投票選舉領袖的。 24。一個國家可以有2種制度——（當然，也是被迫的，很不情願的） 25。每個公司中都有一個叫作黨支部書記的職位——（當然，它是不負責公司業務的） 26。該國中有個叫作「離休幹部」的階層，可以享受高於普通公民的待遇。 27。該國的領導人喜歡在公共場合賣弄蹩腳的英文。 28。新聞媒體是由某個政黨投資的，但用的卻是納稅人的錢——（新聞是我們黨的喉舌——名言） 29。人民是不能隨意改變居住地的——（戶口制度） 30。該國的貨幣是不能在世界上流通的。 31。每對夫婦只允許生一個孩子。 32。該國的公民習慣於謊言，不願意接受真相。 33。該國每100個官員中就有100個貪污犯——（當然，貪污數目大小有所不同啦） 34。黨內行政警告處分可以用來代替刑事處分。 35。該國的兵役制度是強制性的 36。「失業」在該國被稱之為「下崗」。 37。該國資源豐富，但卻很多不能用——（因為都被污染了） 38。該國沒有商業電視台，但電視廣告卻比國外台多好幾倍。 39。讓老百姓知道的越少越好，這是該國的「既定國策」。 40。該國人口中有30以上的文盲或准文盲。 41。該國的法制中有「坦白從寬，抗拒從嚴」的政策——（不過最近幾年好象沒臉提了） 42。在該國，開一個小酒吧需要100道審批，開一個公司需要1000道審批。 43。該國是目前世界上唯一的社會主義國家，它的最終目標是實現共產主義——（是不是很偉大呀…哈） 44。該國家家都有大彩電，是不是很羨慕？不過那是用來接收黨的指示的。 45。當地人會把非本地人稱作為「外來盲流」。 46。該國的執政黨壟斷很多產業，他們稱之為「民族產業」——（電信，交通，媒體，水電煤，…） 47。在該國，你能很便宜地買到世界各地的名牌貨——（不過都是假貨…哈） 48。該國歷史上曾經是鴉片的最大消費國，現在更是進化成為世界上最大的香煙消費國——（吸煙人口占總人口的比例世界第一） 49。很多外國公司把次品賣給該國，因為該國的產品比次品還次。 50。該國的公民好象個個都想消滅JP(Japan)，但他們卻經常拿自己的大半積蓄去買JP(Japan)貨哎。 51。該國的公民（大多數）認為愛國就是要愛執政黨。 52。該國的公民（大多數）看了這封信只能無奈的笑笑~~ 京導-楊手(290545855) 22:49:00 民間評選的年度十大新聞 1、《走進科學》終於揭開神農架野人之謎――原來這是一群買不起房的中國人。 2、據國家統計局統計，2007年中國同比沒有增長的有：1.工資；2.空氣。 3、政治朝鮮化，經濟拉美化，物價歐美化，工資非洲化。 4、高昂的醫療費使老百姓得病直接進火葬場的可能將在三年內實現。 5、洪洞黑磚窯－中國人權形象代言人。 6、開發商買不起人民群眾的房子就讓法院強制執行，那麼人民群眾買不起開發商的房子是否也可以要求法院強制執行？ 7、礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升。 8、中國的新聞比小說還要精彩。 9、隨著肉價再次上漲，以前開玩笑說豬的「四大理想」中的「全國人民信回教」就快要實現了！ 10、CCTV1《晚間新聞》：大陸10月物價上漲6.6%，群眾一致表示「對生活影響不大」；CCTV4「海峽兩岸」：台灣物價增長4.5%，民眾大叫「活不了！ 心不在焉時乾的牛逼事~~ 有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然後叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀``````````````我還高興的說「嗯，快」驚得那個買刀的怎麼都不收錢，非要送我此刀``````一轉身，那個痛呀``````鑽心！ 一次去買熱乾麵，前面有一對情侶正在買，老闆問他們要不要放香菜，男的說不要，女的說怎麼不要。我就在旁邊想「香菜，為什麼男的要香菜，女的不要香菜……」想的正出神呢，老闆問我，吃什麼？我毫不猶豫的大聲答到：「香菜！！！」老闆+旁邊的那對情侶不解的看著我！ 小學幾年級忘了，有次上自習不認真，就拿剪刀把圓珠筆芯最前面的頭給剪了，把筆芯裡面的油吹出來玩，然後吹著吹著就把油給吸嘴裡去了。 昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……穿著三點式在野外等了一個半小時。 有一次煮飯，淘完米直接把米倒進沒放內鍋的電飯煲中。。。後來拿吹來吹啊吹。。。。 就發生在中午，丟人啊~中午打算叫樓下面館送碗刀削麵來吃吃~腦袋也不知道想什麼~電話通後，我直接說：「您好~麻煩送一碗刀削麵」，後面就聽到我媽媽的聲音出現：「女兒！你中午想吃刀削麵啊！」我媽剛開始還覺得有點莫名其妙，回過神來就大笑~~我當時也愣了下~ 臉都紅了，尷尬啊~~ 戴著眼鏡(框式的)洗臉。鏡片上一片迷茫……………… 把錢捏在手裡然後揉成一團，抓在手裡，覺得很不舒服，扔了…… 有次上photoshop課，我一邊給男朋友發簡訊一邊很勇敢的大聲對老師喊道：「老公！我的電腦沒連上！」鬧怏怏的教室瞬間安靜了，5秒後全體暴笑，老師是個50多歲的小老頭，推著眼鏡盯盯瞅我。這個廬山瀑布汗呀！ 某日深夜狂歡結束後回家一路上不知道在想什麼進了電梯以後就等啊等啊。等好久也沒到我家那層樓，心裡開始狂汗，難道是電梯出問題了？這會也沒人在啊喊救命都沒人甩我 同時鬼電影裡面的畫面就一張一張的閃過，頓時覺得渾身寒毛豎立，正要打電話給BF叫他來救我突然發現自己沒按樓層電梯還一直在一樓沒動。。。。。 拿學校飯卡給工行的工作人員取款，別人看了一眼，利索的丟了出來，我又塞回去大大聲的說我取錢啊，他有利索的丟出來懶散的說卡錯了，我訕訕的取回來，又從錢包拿了一張建行的卡遞給他…… 上大學時和一群朋友一起吃飯，想著下午的考試，心不在焉，吃完了照例從包里拿紙巾出來擦嘴，是無意識的擦了好久，突然發現朋友們都不說話了，看著我，這才發現自己拿著擦嘴的是一個衛生巾！朋友們可是有男有女啊！我當時真不想活了！是護舒寶的絲薄日用！不可理解的是，我還把外麵粉色的包裝拆了！ 還有一次在三樓進了電梯，然後一直按3鍵，還奇怪為什麼按不亮。 好色的老婆！（能笑瘋你） 俺跟媳婦兒是高中同學。高中那會兒俺媳婦兒挺純潔滴，喜歡我愣是沒敢跟我說。大學又不在一個地方念，就四年都沒聯系過。直到大學畢業前幾個月，才撈著個機會碰到一起處起了對象。這在一起了，才發現，她那可愛滴小綿羊外表之下，隱藏著的是一隻大灰狼…… 1去年剛拍拖時，老婆暑假從學校回來，那時候正在熱播世界盃。一天晚上老婆說，親愛滴，晚上我們去看世界盃決賽怎麼樣？我說怎麼看？她眨眨眼睛說，當然是看電視嘍~我說，哦，行，那去我家吧~她嘴一噘，說，那不得吵到你爸媽啊？我一想也是，就問她，那你說去哪？ 她嘿嘿一笑說，那我們去開房吧~然後，在那個夜黑風高的晚上，俺就這樣滴，被俺那賊色的媳婦兒給QJ了…… 2有一次老婆跟她兩個男性朋友出去吃飯，席間說道學日語的事情。這時俺媳婦兒賊興奮的說，日語我也會啊~她那兩個哥們兒就說，你會說啥？說來聽聽~然後俺媳婦兒說出了讓他倆這輩子都難忘的一句日語：呀嘜嗲…… 3一時興起買了傑士邦的七彩系列，媳婦兒興奮的打開看，越看越覺得可愛。一會，就看她在那自言自語，嘿嘿的淫笑。俺偷偷滴走到她身後，仔細一聽，立馬覺得暴寒：周一是小青瓜，周二是胡蘿卜，周三是大香蕉，周四是小茄子，周五是巧克力棒……我顫顫滴問了一句，我是胡蘿卜那你是啥？她頭也不抬甩了句，坑~我說啥？她抬頭不耐煩地說，坑啊，一個蘿卜一個坑么~ 4偶貓在床上專注滴打魔獸，回頭一看媳婦兒在那無聊的趴在床上裝死人，眼睛一翻一翻的盯著牆看，我說，你干嗎呢？她白了我一眼說，裝出一副被你QJ了的樣子唄~我笑說，那還用裝啊？她立馬大字擺開躺在床上，大聲的說，那你來吧，我已經准備好了~俺立馬無語了~ 5媳婦兒看了救世主之後頗有想法，晚上也穿著她卡瓦伊的小熊睡衣在那扶著牆扭來蹭去的。我看會電腦看眼她，心裡寒冷到極點。不一會，她蹦累了，自己跑到床上睡著了…… 6媳婦兒在成都上大學，有一次跟她姐妹去網吧上網打游戲，結果那天她倆連連敗北，郁悶之際，媳婦兒想說，老子要雄起（四川話，就是加油努力干把爹的意思大概~），結果一時口誤，竟然喊了句老子要勃起。當時她還帶著耳機，喊完之後只覺得大家都在看她，還有點莫名其妙的感覺，在那納悶呢，她姐妹實在是坐不住了，拉起她就跑了…… 7有一天媳婦兒問我什麼是悶騷？我想了想說，就是外表冷漠內心火熱（真為我的概括分析理解能力感到自豪~）她若有所思的嗷了一聲，然後瞪著兩個大眼睛問我，那我算是悶騷型的么？我看看她說，你不是，你是明著騷……媳婦兒給我一頓暴踹。 8俺媳婦兒有個毛病，晚上睡覺喜歡抓著俺滴小DD睡覺。有一天我就逗她說，你這毛病得改改。媳婦兒一臉委屈的說，可是我覺得他可愛才抓他的~我喜歡他么~我說，那我也喜歡你mimi啊，可我不是也沒抓她么？她一挺胸，說，你抓啊你抓啊~ 9俺媳婦兒是做護士滴，護士啊~於是，有天晚上她一臉淫笑滴看著我，學著雀聖裡面的片斷那樣子邊撩護士服邊跟我說，先生，你病了，病得很嚴重，快把衣服脫下來讓我看看……Ohmygod~ 10有一次俺實在忍不住了，就對媳婦兒說，你看看你這樣子，天天晚上抓住我小DD不放手，誰能想到你白天那一副純潔的小天使的樣子呢？媳婦兒一臉不在乎的說，白天我也這樣啊，我很表裡如一的啊~我一聽怒了，問她，什麼時候？你給我交代清楚~媳婦兒嘿嘿一笑，說，備皮的時候~ 11對於媳婦兒的色，我曾經問過她，我說，記得高中的時候你多純潔的一個小孩啊，咋現在變得這么色了呢？她白了我一眼說，高中的時候俺是很純潔啊~以為打個啵就會懷BB呢~等上了大學，瓦咔咔，一個嶄新的色狼就這樣誕生了~ 12媳婦兒大學班裡有個男生，大一時她跑去男生宿舍找他說點班裡事情，誰知道那男的在剛洗了澡正站在寢室當中跳大象操呢，沒聽到敲門聲，結果媳婦兒一怒之下一腳把門踹開，然後就聽到啊的一聲~過後媳婦兒跟我委屈滴說，當時要叫，咋也該是她先叫啊~ 13 說個題外的。高中生物課講遺傳學時，一天講到色盲症，媳婦兒跟她前桌的一個男生一起欺負她可憐滴同桌，俺們班滴數學課代表。媳婦兒對俺們數學課代表說，你是色盲~數學課代表立馬反駁道，我不是~媳婦兒說，那好，那我們來做個測試~她從書桌里掏出一本綠色封面的書，問數學課代表說，這是什麼顏色？數學課代表說，綠色~她說錯，是紅色~數學課代表不服，拍拍前面的同學，說，你說這是不是綠色？那同學早跟俺媳婦兒串通好了，看了看說，是紅色~數學課代表不服氣，說這次不算，再來一次~媳婦兒又拿出一本紅色的書大聲問他，這是什麼顏色？數學課代表一想，哼小樣的，這次我不會上你的當了，就得意的說，是綠色~媳婦兒扔下書，哈哈大笑說，都說你是色盲了，你還不承認，這不明擺著是紅色么？數學課代表就這樣被她無情地摧殘了…… 14俺媳婦兒正宗耽美小狼一隻。一天天腦瓜子里不知道她咋想的。一天看她跟她一個小「姐妹」聊天，那小受說，你老公挺精神的么，我稀飯~俺媳婦兒說，那當然，我老公么~瓦咔咔~小受繼續說，我也要睡你老公！！！俺媳婦兒噘噘嘴，想了想打出讓我暴寒的一排字：等哪天俺家官人在外面偷小的了，我就把他灌醉了扔給你跟你老公，給我來個現場版的真人3P，瓦咔咔~ 15媳婦兒喜歡看笑話，正經的笑話看得差不多時，開始大肆搜羅黃色笑話。在手術室實習的時候，媳婦兒經常要上台跟台。後來聽媳婦說，外科醫生沒幾個好東西，一個個都色色的，一開台就邊做手術邊講黃色笑話，主要目的是調節緩和緊張的氣氛。可每次那些醫生講了黃色的笑話，惹得別人嘻嘻笑時，媳婦兒都一臉正經的做著自己的事情。醫生就嚴肅起來說，算了，別帶壞小朋友。晚上回來媳婦兒噘噘嘴，偷偷跟我說，那醫生講的笑話我幾百年前就聽過了，一點意思都沒有。我就差點給他講一個有深度有內涵的了，後來一想，還是低調點好啊~ 16有次媳婦兒寢室聚餐，大家一起吃冷鍋魚。媳婦兒夾了一大盤子蔬菜，煮熟了一筷子夾起來個香菇，媳婦兒左看看，右看看，然後便吃邊偷笑。同桌的姐妹們覺得氣氛怪異，紛紛停箸問其緣由。媳婦兒嘿嘿一笑說，我想起那個小熊采蘑菇的笑話了，一個蘑菇，兩個蘑菇，三個蘑菇，三個蘑菇，三個蘑菇，三個蘑菇，四個蘑菇，五個蘑菇…… 17媳婦兒的有個姐妹兒跟她男朋友鬧別扭，晚上在空間里發帖子說要怎麼收拾她老公。俺媳婦兒屁顛屁顛得跑去人家空間留言：拿根兒小棍，去撥啦他的小DD,撥拉硬了就澆盆冷水，軟了在繼續撥拉…… 18媳婦兒身邊一群同人女，看看她們的簽名就知道什麼叫做寒冷：我立志將拋棄我的男人轉變為BL，使他們身處於水深火熱之中，並在必要時，隨時作出奉獻出自己老公的准備…… 19媳婦兒跟她一哥們兒聊QQ。媳婦兒說，給我傳點A片。那哥們兒說，你挺大一小姑娘，咋就不知道害羞呢？就不能含蓄點啊？等我給你找找。媳婦兒說，記住，我要美女的，不打碼的，沒有前戲直接高潮的…… 20 媳婦兒在急診上班的時候，一天晚上來了一個男孩子打針。媳婦兒配好葯推著小車走過去，甜甜一笑，說，打個屁股針，把屁股露出來。那男孩子估計是害羞，半天扭扭捏捏的。媳婦兒是個急性子，等得有些不耐煩了，陰陰的又說了一遍，把褲子脫了……那男孩子還是在那磨蹭，半天才露出半個小月亮。媳婦兒白了他一眼，一把把他褲子拉下來，biu的就給他打了一針，疼得那孩子直翻白眼…… 21媳婦兒最討厭的地方就是，我一唱歌起個頭，她就在後面跟著唱，結果唱的音太高，我又TMD接不上去……你說郁悶不郁悶？ 22媳婦兒跟幾個哥們兒去吃飯，席間對於一個哥們兒的年齡很有爭議，幾個人說來說去也沒個結果，最後媳婦兒惡狠狠的看著那個哥們兒說，你到底說不說？那哥們兒嬉皮笑臉的說，不說，就不說，咋地把~媳婦兒蔑視了他一眼，沖其他人說，把他褲子給我扒了，切他小DD看年輪…… 滬制-阿詹 Rico(191754341) 13:29:18 心不在焉時乾的牛逼事~~ 有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然後叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀``````````````我還高興的說「嗯，快」驚得那個買刀的怎麼都不收錢，非要送我此刀``````一轉身，那個痛呀``````鑽心！ 一次去買熱乾麵，前面有一對情侶正在買，老闆問他們要不要放香菜，男的說不要，女的說怎麼不要。我就在旁邊想「香菜，為什麼男的要香菜，女的不要香菜……」想的正出神呢，老闆問我，吃什麼？我毫不猶豫的大聲答到：「香菜！！！」老闆+旁邊的那對情侶不解的看著我！ 小學幾年級忘了，有次上自習不認真，就拿剪刀把圓珠筆芯最前面的頭給剪了，把筆芯裡面的油吹出來玩，然後吹著吹著就把油給吸嘴裡去了。 昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……穿著三點式在野外等了一個半小時。 有一次煮飯，淘完米直接把米倒進沒放內鍋的電飯煲中。。。後來拿吹來吹啊吹。。。。 就發生在中午，丟人啊~中午打算叫樓下面館送碗刀削麵來吃吃~腦袋也不知道想什麼~電話通後，我直接說：「您好~麻煩送一碗刀削麵」，後面就聽到我媽媽的聲音出現：「女兒！你中午想吃刀削麵啊！」我媽剛開始還覺得有點莫名其妙，回過神來就大笑~~我當時也愣了下~ 臉都紅了，尷尬啊~~ 戴著眼鏡(框式的)洗臉。鏡片上一片迷茫……………… 把錢捏在手裡然後揉成一團，抓在手裡，覺得很不舒服，扔了…… 有次上photoshop課，我一邊給男朋友發簡訊一邊很勇敢的大聲對老師喊道：「老公！我的電腦沒連上！」鬧怏怏的教室瞬間安靜了，5秒後全體暴笑，老師是個50多歲的小老頭，推著眼鏡盯盯瞅我。這個廬山瀑布汗呀！ 某日深夜狂歡結束後回家一路上不知道在想什麼進了電梯以後就等啊等啊。等好久也沒到我家那層樓，心裡開始狂汗，難道是電梯出問題了？這會也沒人在啊喊救命都沒人甩我 同時鬼電影裡面的畫面就一張一張的閃過，頓時覺得渾身寒毛豎立，正要打電話給BF叫他來救我突然發現自己沒按樓層電梯還一直在一樓沒動。。。。。 拿學校飯卡給工行的工作人員取款，別人看了一眼，利索的丟了出來，我又塞回去大大聲的說我取錢啊，他有利索的丟出來懶散的說卡錯了，我訕訕的取回來，又從錢包拿了一張建行的卡遞給他…… 上大學時和一群朋友一起吃飯，想著下午的考試，心不在焉，吃完了照例從包里拿紙巾出來擦嘴，是無意識的擦了好久，突然發現朋友們都不說話了，看著我，這才發現自己拿著擦嘴的是一個衛生巾！朋友們可是有男有女啊！我當時真不想活了！是護舒寶的絲薄日用！不可理解的是，我還把外麵粉色的包裝拆了！ 還有一次在三樓進了電梯，然後一直按3鍵，還奇怪為什麼按不亮。 1、當今五大謊言：中石化說虧損；警察說保護百姓；小姐說俺是第一次；老闆說我虧不了你；領導說好好乾有機會。 2、改革六大成績：房產改革口袋掏空；教育改革父母逼瘋；醫療改革提前送終；企業改革下崗停工；政府改革機構臃腫；婚姻改革同居成風。 3、當今四大怪事：做人的不如做狗的受寵；做事的不如告密的受信賴；在行的不如外行的提的快；忽悠的比敬業的更豪邁。 4、當今三大扯蛋：靠工資買的起房那是扯蛋；靠政績能陞官發財那更是扯蛋；說你沒外遇那也絕對是扯蛋。 5、現代人的五大悲哀：一手好字被電腦廢了；一個好胃被酒廢了；一個好家被情人廢了；一個好官被人民幣廢了；一個石油把大盤廢了。
『拾』 男主女友在食堂被打,男主反擊的外國電影
她心都不在你身上了，還留戀幹嘛啊，你能挺過去，自然就成熟很多了，以後就不會那麼天真了。另外，你對她好，不等於她就一定接受，不是有句話是這樣說的嘛——人家要大香蕉，你卻給人金針菇，還把自己感動得一塌糊塗。